ハラキリ旅シリーズ〜香港空港編〜
ハラキリさんがイギリスにいったときの道のりというのがですね
いやぁ、そりゃあもうファラウェイでしたわぁ
東京から大阪まで行って、大阪から香港空港に行って、そこで三時間待って
乗り換えて１４時間かかってイギリスへ。そっからさらにバスで南へ下り、フェリーにのり
ようやくイギリスの南の島へ到着、ですからね
へとへとですよ、はじめて飛行機で気持ち悪くなったし
で、まぁ今回は皆さんからリクエストがもっとも多かった
ハラキリ旅シリーズ〜香港空港編〜をお届けしようと思います
香港空港のいたるところで見かけたこの漢字。
なんて攻撃的なんだ、放火魔の精神性を四文字であらわしたかのような勢いだ
いったいどういう意味なんだろう？そう疑問に思ったハラキリさんは
以前、ボケましょうコミュニティ（入部者募集中）にて「この漢字はなんですか？」と聞いたところ
ゲンザイさんというハレモノがですね
「中国は馬鹿だから、油をもらえばもらうほど強くなる、と思っているんだ
だから、日本にいちゃもんつけて、もっと油をもらおうとしているんだよ」
と教えてくれました、なるほど、だから原油価格が高騰しているのか、
おのれ、中国め
あと、トイレもね、びっくりしましたね
皆さんは非核三原則のもとでのうのうと暮らしているから
男子トイレのマークが青くって、女子トイレのマークは赤くって
メガネがなしでもトイレに行ける、とでも思っているんでしょうけど
核武装しているような野蛮人どもの国では、そんなに甘くないんですよ
男も女もトイレマークは真っ青なんですね、だからトイレに行くにもメガネはホント必需品
俺はもうね、平和ボケ丸出しでメガネもかけずコンタクトもせず
ぼんやりとした視界のまんま、色だけをたよりにトイレを探そうとして
空港で日本人男性捕まる、に紙一重でしたからね
やっぱ、核武装は違うな、と思い知らされましたよね
いや、でも、ホント、まじめな話
色、変えたほうがいいよ、他国さん。
すげぇ不便だし、目が悪い人には特に
で、香港あたりでは まだまだハラキリさんの気持は日本に向いていて
特に、このイギリスの旅の前日および当日の朝までかかってがんばってしあげた
ハラキリ分岐ゲームの感想（ちょーかっこいいですハラキリさん、まさに天才、などなど）を読みたくてたまらんくて
インターネットを探していたわけですよ（まぁ、ちなみにいざインターネットにつないでみてみると
誰も感想を書いてなくて、香港の空港ですげぇがっかりするんですけども
それはまた別のお話。まだハラキリ分岐ゲームをやったことがない、という方は
ココからどーぞ）
で、ごはん食べたらインターネットさせてあげるよ、というお店をやっと見つけまして
とりあえず、香港ドルにちょっと両替して、そこに入ったわけですよ
で、中国での楽しみといったら、やはり
中国語の漢字を無理やり日本語にあてはめて楽しむ、っていうのが
聖徳太子のころから日本にだいだい伝わる楽しみ方じゃないですか
俺も、メニューを開いてみたんですよ、その喫茶店のね
ほぉ、薄いモチと書いてピザね、なるほど、これはうまいこといったな
おい、誰かこやつに金二枚とらせぇ、とか頭のなかで思っていたんですが
ふと、日本語メニューもあることに気づいたんですね
・・・せ、世界には、いろんな魚がいるもんね
でも、中国の奥深さっていうのは、その程度じゃなかったんですね
すげぇっしょ、なんか、ウロコとか混ざってそうじゃない？フレッシュすぎて！
ベギラマに気をつけながら、料理人が一匹一匹しぼったのかな
そんなことを思いながら、香港の夜はふけていったのでした
ハラキリロマン(笑)更新しました
ハラキリロマン・ハードコア、更新しました
いやぁ、そりゃあもうファラウェイでしたわぁ
東京から大阪まで行って、大阪から香港空港に行って、そこで三時間待って
乗り換えて１４時間かかってイギリスへ。そっからさらにバスで南へ下り、フェリーにのり
ようやくイギリスの南の島へ到着、ですからね
へとへとですよ、はじめて飛行機で気持ち悪くなったし
で、まぁ今回は皆さんからリクエストがもっとも多かった
ハラキリ旅シリーズ〜香港空港編〜をお届けしようと思います
香港空港のいたるところで見かけたこの漢字。
なんて攻撃的なんだ、放火魔の精神性を四文字であらわしたかのような勢いだ
いったいどういう意味なんだろう？そう疑問に思ったハラキリさんは
以前、ボケましょうコミュニティ（入部者募集中）にて「この漢字はなんですか？」と聞いたところ
ゲンザイさんというハレモノがですね
「中国は馬鹿だから、油をもらえばもらうほど強くなる、と思っているんだ
だから、日本にいちゃもんつけて、もっと油をもらおうとしているんだよ」
と教えてくれました、なるほど、だから原油価格が高騰しているのか、
おのれ、中国め
あと、トイレもね、びっくりしましたね
皆さんは非核三原則のもとでのうのうと暮らしているから
男子トイレのマークが青くって、女子トイレのマークは赤くって
メガネがなしでもトイレに行ける、とでも思っているんでしょうけど
核武装しているような野蛮人どもの国では、そんなに甘くないんですよ
男も女もトイレマークは真っ青なんですね、だからトイレに行くにもメガネはホント必需品
俺はもうね、平和ボケ丸出しでメガネもかけずコンタクトもせず
ぼんやりとした視界のまんま、色だけをたよりにトイレを探そうとして
空港で日本人男性捕まる、に紙一重でしたからね
やっぱ、核武装は違うな、と思い知らされましたよね
いや、でも、ホント、まじめな話
色、変えたほうがいいよ、他国さん。
すげぇ不便だし、目が悪い人には特に
で、香港あたりでは まだまだハラキリさんの気持は日本に向いていて
特に、このイギリスの旅の前日および当日の朝までかかってがんばってしあげた
ハラキリ分岐ゲームの感想（ちょーかっこいいですハラキリさん、まさに天才、などなど）を読みたくてたまらんくて
インターネットを探していたわけですよ（まぁ、ちなみにいざインターネットにつないでみてみると
誰も感想を書いてなくて、香港の空港ですげぇがっかりするんですけども
それはまた別のお話。まだハラキリ分岐ゲームをやったことがない、という方は
ココからどーぞ）
で、ごはん食べたらインターネットさせてあげるよ、というお店をやっと見つけまして
とりあえず、香港ドルにちょっと両替して、そこに入ったわけですよ
で、中国での楽しみといったら、やはり
中国語の漢字を無理やり日本語にあてはめて楽しむ、っていうのが
聖徳太子のころから日本にだいだい伝わる楽しみ方じゃないですか
俺も、メニューを開いてみたんですよ、その喫茶店のね
ほぉ、薄いモチと書いてピザね、なるほど、これはうまいこといったな
おい、誰かこやつに金二枚とらせぇ、とか頭のなかで思っていたんですが
ふと、日本語メニューもあることに気づいたんですね
・・・せ、世界には、いろんな魚がいるもんね
でも、中国の奥深さっていうのは、その程度じゃなかったんですね
すげぇっしょ、なんか、ウロコとか混ざってそうじゃない？フレッシュすぎて！
ベギラマに気をつけながら、料理人が一匹一匹しぼったのかな
そんなことを思いながら、香港の夜はふけていったのでした
ハラキリロマン(笑)更新しました
ハラキリロマン・ハードコア、更新しました
イギリス広告
イギリスで見かけたおもしろい広告を紹介するというイギリス広告のコーナーも
今回でついに１３２回を迎えました
皆さん、どうもありがとう。
じゃあさっそくいってみましょう
本日の一発目はこれ
コンセプトとしては「前を向いていても、片目がおもわずそっちを向いてしまう商品」っていうことなんでしょうけども
すげぇグロいっす、なんか ぎょっ、てなる
インパクトは確かにあるけども、商品に対してあんまいいイメージを持てないような気も・・・
なにより、もし日本だったら ある種の団体から苦情がきて 取り下げるはめになりそうだけどな
俺はこの広告はすごく好き
「車から自転車へシフトしよう」ていうコンセプトがまっすぐ伝わってくるし
見た目もおしゃれだしね
日本のエコサミットのときに、こういう広告があってもよかったのにな、て思った
これは広告ではないんだけど、道路標識です
意味は「このあたりを老人が徘徊するから、運転に気をつけろ」てことらしいです
いやぁ、これも、日本だったら作れないような標識の気がする
だいたい、老人より若者のほうが運転者にとっては危険だし笑
これは犬のうんこをさせるな、ていう標識。
ちなみにイギリスの公園や道には、こういう箱が置いてあります↓
これは犬のうんこ捨てボックスなんですね
こういうのは日本にもあってもいいんじゃないかな、と思った
家まで持って帰るのは大変そう（俺は犬飼ってないからわからんけども）だし・・・
でも、これを掃除する仕事は大変だなぁ・・・とあわせて思いました
今回でついに１３２回を迎えました
皆さん、どうもありがとう。
じゃあさっそくいってみましょう
本日の一発目はこれ
コンセプトとしては「前を向いていても、片目がおもわずそっちを向いてしまう商品」っていうことなんでしょうけども
すげぇグロいっす、なんか ぎょっ、てなる
インパクトは確かにあるけども、商品に対してあんまいいイメージを持てないような気も・・・
なにより、もし日本だったら ある種の団体から苦情がきて 取り下げるはめになりそうだけどな
俺はこの広告はすごく好き
「車から自転車へシフトしよう」ていうコンセプトがまっすぐ伝わってくるし
見た目もおしゃれだしね
日本のエコサミットのときに、こういう広告があってもよかったのにな、て思った
これは広告ではないんだけど、道路標識です
意味は「このあたりを老人が徘徊するから、運転に気をつけろ」てことらしいです
いやぁ、これも、日本だったら作れないような標識の気がする
だいたい、老人より若者のほうが運転者にとっては危険だし笑
これは犬のうんこをさせるな、ていう標識。
ちなみにイギリスの公園や道には、こういう箱が置いてあります↓
これは犬のうんこ捨てボックスなんですね
こういうのは日本にもあってもいいんじゃないかな、と思った
家まで持って帰るのは大変そう（俺は犬飼ってないからわからんけども）だし・・・
でも、これを掃除する仕事は大変だなぁ・・・とあわせて思いました
ラーメン評論家
ハラキリさんは下流のご多分にもれずラーメンが大好きなんですね
で、仕事中にネットを見ていたら
「ラーメンを１万６０００杯食べた男」ていう記事があって
どれどれ、とみてみたんですね
ラーメンを一万６０００杯っていうのが、どのくらいすごいのか、と
↑ラーメンを一万６０００杯食べた英雄の写真
この写真を見た瞬間、ハラキリさんの胸に、ものすごい恐怖が走ったわけなんですよ
ラ、ラーメンって
髪にやさしくない食べ物だったのかぁ！！？
↑「写真を見て、「あーあの人」とわかる人も多いだろう」とその記事には書かれてました。なんですぐに「アーあの人」とわかるのか、については触れてありませんでした
いやいや、もうね、男性に生まれたら、ハゲを純粋に笑い飛ばせるのは
十代の間だけなんですよ
もうね、二十代になると、ハゲネタで笑いながらも
そのあと、ふと、髪に手をあてたりしますからね
「少なく見積もって８０００軒以上、1万６０００杯以上のラーメン、食べちゃいました」
いやね、最初１万６０００杯のラーメンを食べたっていわれたときにもね
いまいちピンとこなかったんですよね
それってすごいことなの？そのくらいなら、俺にでもできるじゃん、とね
そんな気持ちだったのですが
この写真を見たときにね、・・・いや、やっぱ、俺には無理だな
俺には・・・ラーメンのために、そこまでできない
という敗北感がおとずれたわけです
まぁ、ラーメンのためにすべてを捨てた男の記事をね
こころして読み進めていったわけですよ
しばらく読み進めていくと、彼が「ラーメンを食べるプロ」になるための四つの資質、について
熱く語っていらしたわけですね
まず、第一の資質が記憶力がいいこと
味を覚えていないとだめですからね
第二の資質は 胃が強く、キャパシティがあること
地方を食べ歩くときなんて、一日８軒くらいまわるらしいですからね
それは、ちゃんと食べれないとだめですね
で、次が第三の資質なんですけども
「第3に、太らない体質でしょうか。“ラーメンを食べると太る”というイメージは望ましくないですから。」
いやいやいやいや、それはあまりにも自分勝手というか、ですね
いや、ラーメンを食べると太る、というイメージは確かに望ましくないですけども・・・
いや、あの、まぁね、なにが原因かはわからないですからね
いや、・・・うん、まぁ、ラーメンを食べると太るっていうのはよくないよね、やっぱね
太らない体質って、ラーメン評論家にはなるには大事だな、って
そう思った冷夏の土曜日でした
で、仕事中にネットを見ていたら
「ラーメンを１万６０００杯食べた男」ていう記事があって
どれどれ、とみてみたんですね
ラーメンを一万６０００杯っていうのが、どのくらいすごいのか、と
↑ラーメンを一万６０００杯食べた英雄の写真
この写真を見た瞬間、ハラキリさんの胸に、ものすごい恐怖が走ったわけなんですよ
ラ、ラーメンって
髪にやさしくない食べ物だったのかぁ！！？
↑「写真を見て、「あーあの人」とわかる人も多いだろう」とその記事には書かれてました。なんですぐに「アーあの人」とわかるのか、については触れてありませんでした
いやいや、もうね、男性に生まれたら、ハゲを純粋に笑い飛ばせるのは
十代の間だけなんですよ
もうね、二十代になると、ハゲネタで笑いながらも
そのあと、ふと、髪に手をあてたりしますからね
「少なく見積もって８０００軒以上、1万６０００杯以上のラーメン、食べちゃいました」
いやね、最初１万６０００杯のラーメンを食べたっていわれたときにもね
いまいちピンとこなかったんですよね
それってすごいことなの？そのくらいなら、俺にでもできるじゃん、とね
そんな気持ちだったのですが
この写真を見たときにね、・・・いや、やっぱ、俺には無理だな
俺には・・・ラーメンのために、そこまでできない
という敗北感がおとずれたわけです
まぁ、ラーメンのためにすべてを捨てた男の記事をね
こころして読み進めていったわけですよ
しばらく読み進めていくと、彼が「ラーメンを食べるプロ」になるための四つの資質、について
熱く語っていらしたわけですね
まず、第一の資質が記憶力がいいこと
味を覚えていないとだめですからね
第二の資質は 胃が強く、キャパシティがあること
地方を食べ歩くときなんて、一日８軒くらいまわるらしいですからね
それは、ちゃんと食べれないとだめですね
で、次が第三の資質なんですけども
「第3に、太らない体質でしょうか。“ラーメンを食べると太る”というイメージは望ましくないですから。」
いやいやいやいや、それはあまりにも自分勝手というか、ですね
いや、ラーメンを食べると太る、というイメージは確かに望ましくないですけども・・・
いや、あの、まぁね、なにが原因かはわからないですからね
いや、・・・うん、まぁ、ラーメンを食べると太るっていうのはよくないよね、やっぱね
太らない体質って、ラーメン評論家にはなるには大事だな、って
そう思った冷夏の土曜日でした
はい、うがいして
「いやぁ、俺さぁ、今歯医者行ってんだけど
すげぇことに気づいちゃったのよね」
「え？なに？地球は丸いってこと？」
「そう！つまりさ、歯医者に行くとさ、すげぇ歯を削られるわけよね、ウィンウィンさ
もう、そんなに削っちゃっていいんですか、先生、ちょっとアンタ、調子にのって削り過ぎてんじゃないの？
てこっちが心配になるくらいにさ、はぶりよく削ってくんのよ
でね、まぁふっといのは大丈夫なわけよ、ふっとくてグルグルしているやつはさ
そんなに細かい動きはできないからさ、でもほっそいのはダメね
細くてグルグルしてるやつはさ、すげぇ奥まで削るやつだから
間違いなく痛いわけよ、あぁ痛い、思い出しただけで痛い」
「で？なにに気づいたの？」
「そう！そうなんだよね、つまりさ、そうやって痛い思いをしてるときにさ
先生が言ってくれるわけよ
「はい、じゃあうがいしてください」て！
この言葉をね、痛い間中、患者はずーっと待ち焦がれているわけよ
うがい待ちね、それは俺たちを痛みから救ってくれる魔法の呪文なんだよね」
「それが発見した法則ってこと？うがいの話？」
「そう！そうなんだよね、つまりさ、パブロフの犬ってあるじゃん
ベルを鳴らしてから餌を与えるってことを繰り返されてきた犬は、そのうち
ベルの音を聞くだけで餌がもらえると思って唾液を分泌するってやつね
これとさ、同じことが歯医者の患者にも言えると思うの！
つまりさ「はい、じゃあうがいしてください」て言われてから痛みから解放される
ていうループを延々と繰り返された歯医者の患者はさ、もう、その
「じゃい、じゃあうがいしてください」て言葉自体に安らぐようになるわけよ
俺なんか歯を削られている間中ずっと「はい、じゃあうがいしてください、て言え！言え！」て
すげぇ祈ってるからね
つまりさ、合コンとかでさ、どっかの美女が歯医者に通ってる、と打ち明けるとするだろ
そこでさ、皆は歯医者の失敗談とかをして彼女の気をひこうとするんだけど
俺だけは違うわけよ
俺はただひたすらに「はい、じゃあうがいしてください、はい、じゃあうがいしてください」て連呼すんの！
したらさ、彼女の無意識下にすでに「はい、じゃあうがいしてください＝安心」ていう回路ができててさ
この言葉を聴くだけでアルファ波がどぱどぱでる仕組みになってるわけだからさ
彼女はひたすら「はい、じゃあうがいしてください」て言い続ける俺に対して
「あ、なんだかこの人と一緒にいるとやすらぐかも・・・ていうか、好き」
てなること必至なわけじゃん
どう？すごくない、この法則？」
「でもさ、「はい、じゃあうがいしてください」てどんな流れで口にすんの？
まったく脈絡なく「はい、じゃあうがいしてください」て言いまくってたらさ
「あ、この人、歯医者のほかにもいっぱい病院通っている人かも」て思われること必至じゃん」
「そう！そうなんだよね、そこでさ、俺は今日から
「はい、じゃあうがいしてください」ていうのを、俺の口癖にしようと思ってんのはい、じゃあうがいしてください
そしたらさ、はい、じゃあうがいしてください、て脈絡なく言うのもアリなわけじゃん、口癖なんだからさ
で、口癖としてばらまいてたらさ、思わぬところで思わぬ人が歯医者に行っててさ
俺のこの口癖に安らいで「・・・ていうか、好き」てなるかもしれないじゃん
普段は厳しい女上司とかがさ、俺のこの口癖によってさ
つまり、合コンでのピンポイントはい、うがいしてください爆撃にとどまらずさ
常に、俺ははい、うがいしてください絨毯爆撃を行っているわけよはいうがいしてください
恋の種をさ、まき続けて生きるってわけ」
「・・・まぁ、だってばよ、ていう口癖が少年漫画の主人公のキャラとしてアリな時代だからね
アリかもね・・・もし、うまく行ったら俺も言うよ、はい、うがいしてください」
すげぇことに気づいちゃったのよね」
「え？なに？地球は丸いってこと？」
「そう！つまりさ、歯医者に行くとさ、すげぇ歯を削られるわけよね、ウィンウィンさ
もう、そんなに削っちゃっていいんですか、先生、ちょっとアンタ、調子にのって削り過ぎてんじゃないの？
てこっちが心配になるくらいにさ、はぶりよく削ってくんのよ
でね、まぁふっといのは大丈夫なわけよ、ふっとくてグルグルしているやつはさ
そんなに細かい動きはできないからさ、でもほっそいのはダメね
細くてグルグルしてるやつはさ、すげぇ奥まで削るやつだから
間違いなく痛いわけよ、あぁ痛い、思い出しただけで痛い」
「で？なにに気づいたの？」
「そう！そうなんだよね、つまりさ、そうやって痛い思いをしてるときにさ
先生が言ってくれるわけよ
「はい、じゃあうがいしてください」て！
この言葉をね、痛い間中、患者はずーっと待ち焦がれているわけよ
うがい待ちね、それは俺たちを痛みから救ってくれる魔法の呪文なんだよね」
「それが発見した法則ってこと？うがいの話？」
「そう！そうなんだよね、つまりさ、パブロフの犬ってあるじゃん
ベルを鳴らしてから餌を与えるってことを繰り返されてきた犬は、そのうち
ベルの音を聞くだけで餌がもらえると思って唾液を分泌するってやつね
これとさ、同じことが歯医者の患者にも言えると思うの！
つまりさ「はい、じゃあうがいしてください」て言われてから痛みから解放される
ていうループを延々と繰り返された歯医者の患者はさ、もう、その
「じゃい、じゃあうがいしてください」て言葉自体に安らぐようになるわけよ
俺なんか歯を削られている間中ずっと「はい、じゃあうがいしてください、て言え！言え！」て
すげぇ祈ってるからね
つまりさ、合コンとかでさ、どっかの美女が歯医者に通ってる、と打ち明けるとするだろ
そこでさ、皆は歯医者の失敗談とかをして彼女の気をひこうとするんだけど
俺だけは違うわけよ
俺はただひたすらに「はい、じゃあうがいしてください、はい、じゃあうがいしてください」て連呼すんの！
したらさ、彼女の無意識下にすでに「はい、じゃあうがいしてください＝安心」ていう回路ができててさ
この言葉を聴くだけでアルファ波がどぱどぱでる仕組みになってるわけだからさ
彼女はひたすら「はい、じゃあうがいしてください」て言い続ける俺に対して
「あ、なんだかこの人と一緒にいるとやすらぐかも・・・ていうか、好き」
てなること必至なわけじゃん
どう？すごくない、この法則？」
「でもさ、「はい、じゃあうがいしてください」てどんな流れで口にすんの？
まったく脈絡なく「はい、じゃあうがいしてください」て言いまくってたらさ
「あ、この人、歯医者のほかにもいっぱい病院通っている人かも」て思われること必至じゃん」
「そう！そうなんだよね、そこでさ、俺は今日から
「はい、じゃあうがいしてください」ていうのを、俺の口癖にしようと思ってんのはい、じゃあうがいしてください
そしたらさ、はい、じゃあうがいしてください、て脈絡なく言うのもアリなわけじゃん、口癖なんだからさ
で、口癖としてばらまいてたらさ、思わぬところで思わぬ人が歯医者に行っててさ
俺のこの口癖に安らいで「・・・ていうか、好き」てなるかもしれないじゃん
普段は厳しい女上司とかがさ、俺のこの口癖によってさ
つまり、合コンでのピンポイントはい、うがいしてください爆撃にとどまらずさ
常に、俺ははい、うがいしてください絨毯爆撃を行っているわけよはいうがいしてください
恋の種をさ、まき続けて生きるってわけ」
「・・・まぁ、だってばよ、ていう口癖が少年漫画の主人公のキャラとしてアリな時代だからね
アリかもね・・・もし、うまく行ったら俺も言うよ、はい、うがいしてください」
