まぁ、これでなんかうまいもんでも食ってよ
今日はハラキリさんの驚異的に散らかった部屋を
片づけてあげた
ハラキリさんは終始申し訳なさそうにゴミだしなどを担当し
片づけ完了後、ひとつの封筒をさしだしてきた
「いやいや、ハラキリさん、なんっすか、コレ
自分そういうつもりじゃないっすから」
「いやいや、片づけ、けっこう大変だったろうし
まぁこれでなんかうまいもんでも食ってよ」
「いやいや、そんな、受け取れないっすよ」
「まぁまぁ、いいから、いいから」
そういうとハラキリさんは僕のバッグのなかに
その封筒を押し込んだ
帰りの電車のなか
僕はその封筒をあけた
なかには、コンドームが一つ入っていた
そんなんで
なんかうまいもんが食えるようなら苦労はしねーんだよ！！
>そのうえ、電車内でどうどうとコンドームを取り出した僕に、隣の席のおねえさんの視線がつきささった。ｆｃ２ブログランキング
ボケましょう掲示板 お題：モテる男の三要素
片づけてあげた
ハラキリさんは終始申し訳なさそうにゴミだしなどを担当し
片づけ完了後、ひとつの封筒をさしだしてきた
「いやいや、ハラキリさん、なんっすか、コレ
自分そういうつもりじゃないっすから」
「いやいや、片づけ、けっこう大変だったろうし
まぁこれでなんかうまいもんでも食ってよ」
「いやいや、そんな、受け取れないっすよ」
「まぁまぁ、いいから、いいから」
そういうとハラキリさんは僕のバッグのなかに
その封筒を押し込んだ
帰りの電車のなか
僕はその封筒をあけた
なかには、コンドームが一つ入っていた
そんなんで
なんかうまいもんが食えるようなら苦労はしねーんだよ！！
>そのうえ、電車内でどうどうとコンドームを取り出した僕に、隣の席のおねえさんの視線がつきささった。ｆｃ２ブログランキング
ボケましょう掲示板 お題：モテる男の三要素
某奇文系ブログ風にツッコミまくり！
いやぁ、びっくりしたね。
いやね、ノドが痛いのにかこつけて仕事サボって天下のすかいらーく系列ガストにいったわけですよ、ごはんを食べにね。
まぁ、ガストといえば、皆さんもご存知のとおり、キングオブファミレスじゃないですか。
ジョイフルが価格破壊し続ける九州にさえ進出していくその器量は、まさに島津家さえ恐れぬ信長秀吉。
でね、ヘタレなのどに優しいうどんとかにしようかな、って思ったんだけど、ただのうどんじゃ甘やかせすぎだな、と辛口チゲ鍋っつーうどんにしようとしたの。
で、そのメニューには
辛口チゲ鍋（半玉うどん入り）
てかかれてて、
貧乏とはいえ、炭水化物だけは人より多く摂取してきたこの俺にですよ、半玉うどんって、おいおい、手ぬるいんじゃないの、と。どんだけ手加減ばりかぶっとんねん、と。一玉、いやいや、もうね、これがはなまるうどんだったら三玉はいっちゃうほうだよ、俺ってね。
「おい、そこの道行く堀北マキ似のかわい子ちゃんウエイトレスさんよぉ、この半玉うどんっつーのを、どうかひとつ、一玉にしちゃあもらえないかね？」
とね、俺は日本男児だったら当然するであろう小粋なおねがいを堀北さんにしたわけですよ、すると堀北さんの顔にはてなマークがびっしりと・・・
「うわぁ、でたよ、この手のお客さん！」
的な視線で俺のほうを見ておられるわけです。
で、半玉を一玉もんちゃく繰り返しても、全然ラチがあかないものだから(というか「半玉」の意味が通じていないっぽい)
「じゃあとりあえず、辛口チゲ鍋の大盛りでっ！」
っつー無難な注文法をとったんですが、あきらかに掘北さんの口から繰り返されるメニューはスタンダードサイズなんですよね、はい。
「はい、辛口チゲ鍋おひとつですね」
と。
「きみちょーかわいいね、何そのフェイス？黄金比でできてるの？いやぁ、おじさん最初きみを見たとき、なんでこんなところにサントラ・ブロックがいるの！？って思っちゃった」
「はい、そうですね」
みたいな、すっごい流されかた。
で
あきらかに憤慨してツッコミまくる俺に、相席した彼女が言うわけですよ
「半玉うどん入り、ていうのは半熟たまごとうどんが入ってますよっていう意味なんじゃないの？」
と。
見ると、、（半玉うどん入り）と書かれた二つのメニューには、そろいもそろって半熟たまごが入ってらした。
いやいやいやいや、ちょっと待てよ、と。
え？いつから？いつからそれがスタンダードなの？
じゃああれか、
「にんじん一本」って言ったら
にんじんが一本と本が一冊でてくんのかコラァ！
そんな理論だろ！
とね、このうどん関係からっきしのオナゴどもにしかりつけてやりたいくらいの気分でしたわ。何もわかっちゃいないこいつらの柔肌に、「讃岐」のヤキゴテで背中にもっちりとした歯ごたえの烙印を押したい、そんな気分。
でも、そういわれると、だんだん「半玉うどん入り、ってそういう意味なのかな」って気がしてきちゃうから不思議。半玉うどんってそういう意味じゃない、たぶん違うと思う、違うんじゃないかな、まちょっと覚悟はしておけ、みたいな。
で、まぁ、とにかく「大盛り辛口チゲ鍋」をね、待ったわけですよ、一応「大盛り」って言ったから大丈夫だろう、とね。
でてきたのはジャストスタンダードォオオオオオ！！な「半玉ちょろっとうどん入れたよ」サイズの辛口チゲ鍋で、俺の背中には「徒労」と書かれたヤキゴテが押された。
で、まぁ、こんなもんか、人生は・・・と、夢追い人だけが知る落胆をかかえながらね、その半玉うどんに箸をのばしたところ、彼女が
「あ、でも、半玉ってやっぱりうどんの麺の量のことかもしんない」
と、証拠写真をメニューから発見！！
それみんしゃい、ボケぇ！！と躍り上がった俺は、まだ手をつけてないのをいいことに、麺の加増をおねがいしようと、掘北より顔は劣るが職歴の長そうなウェイトレスさんを呼び止めた
「あの・・・すいません、この辛口チゲ鍋うどんの半玉うどんっていうのを、半玉ではなく一玉にしてもらうことって・・できませんかね？」
「えっと・・・タマゴのほうを、半熟ではなく、もっと固めにゆでて・・という？」
だぁれが
タマゴのゆで加減について言及しとんじゃい、
このバカチンがぁ！！
と、俺はさきほどの「半玉うどんイコール麺の量説」を裏付ける証拠写真をつきつけると
「ここでわざわざ半分とりのぞかれた、あらかじめ失われた半玉を、加増して一玉にしてもらうことはできませんかね？」
というと、さっきまであきらかに「半玉うどんイコール半熟たまごうどんのこと」だと思ってたであろうウェイトレスが
「いえ、それはちょっと・・・量が決まっているものでして」
と、最初からそう言ってるじゃない私は的な切り替えし方をしてきたので余計にやり場なき怒りが増えた。
なんだよ、いつから完熟タマゴのことを一玉、っていうようになったんだっつーの、とんちんかんに間違え過ぎ！
と憤りながら、そのうわさのタマゴを見ると、もうね、あきらかに半熟はとおりこしていて三分の四熟くらいは軽く熟してて、どこが半熟やねん、と！ホストの時給、どこが２０００円以上やねん、とね、そのくらい誇大広告。うん。これを半熟と呼ぶことは、松屋や吉野屋が許さない、と思った。ジャロに電話する寸前、この記事があと１０年前だったらmajiでjaroにtelする五秒前、て書きたいとこ。
ファミリーレストラン、略してファミレス
おかずを選べるセットがあったり、ドリンクバーで好きなジュースを選べたりと、自分にあわせた組み合わせが楽しめるのがファミレスの良いところ。わざわざ半分にされた麺を一玉に戻してもらうことくらい、できてもいいのにな、天下のすかいらーく系列の財力を持ってすれば、そのくらいたやすいことなのになって思いながら、テーブルでつっこみまくってると
「恥ずかしいから、もうやめてね」
と彼女に注意される俺がいた・・
この彼女は本当に素敵な人でした。一緒にいてくれてありがとう。ＦＣ２ブログランキング
いやね、ノドが痛いのにかこつけて仕事サボって天下のすかいらーく系列ガストにいったわけですよ、ごはんを食べにね。
まぁ、ガストといえば、皆さんもご存知のとおり、キングオブファミレスじゃないですか。
ジョイフルが価格破壊し続ける九州にさえ進出していくその器量は、まさに島津家さえ恐れぬ信長秀吉。
でね、ヘタレなのどに優しいうどんとかにしようかな、って思ったんだけど、ただのうどんじゃ甘やかせすぎだな、と辛口チゲ鍋っつーうどんにしようとしたの。
で、そのメニューには
辛口チゲ鍋（半玉うどん入り）
てかかれてて、
貧乏とはいえ、炭水化物だけは人より多く摂取してきたこの俺にですよ、半玉うどんって、おいおい、手ぬるいんじゃないの、と。どんだけ手加減ばりかぶっとんねん、と。一玉、いやいや、もうね、これがはなまるうどんだったら三玉はいっちゃうほうだよ、俺ってね。
「おい、そこの道行く堀北マキ似のかわい子ちゃんウエイトレスさんよぉ、この半玉うどんっつーのを、どうかひとつ、一玉にしちゃあもらえないかね？」
とね、俺は日本男児だったら当然するであろう小粋なおねがいを堀北さんにしたわけですよ、すると堀北さんの顔にはてなマークがびっしりと・・・
「うわぁ、でたよ、この手のお客さん！」
的な視線で俺のほうを見ておられるわけです。
で、半玉を一玉もんちゃく繰り返しても、全然ラチがあかないものだから(というか「半玉」の意味が通じていないっぽい)
「じゃあとりあえず、辛口チゲ鍋の大盛りでっ！」
っつー無難な注文法をとったんですが、あきらかに掘北さんの口から繰り返されるメニューはスタンダードサイズなんですよね、はい。
「はい、辛口チゲ鍋おひとつですね」
と。
「きみちょーかわいいね、何そのフェイス？黄金比でできてるの？いやぁ、おじさん最初きみを見たとき、なんでこんなところにサントラ・ブロックがいるの！？って思っちゃった」
「はい、そうですね」
みたいな、すっごい流されかた。
で
あきらかに憤慨してツッコミまくる俺に、相席した彼女が言うわけですよ
「半玉うどん入り、ていうのは半熟たまごとうどんが入ってますよっていう意味なんじゃないの？」
と。
見ると、、（半玉うどん入り）と書かれた二つのメニューには、そろいもそろって半熟たまごが入ってらした。
いやいやいやいや、ちょっと待てよ、と。
え？いつから？いつからそれがスタンダードなの？
じゃああれか、
「にんじん一本」って言ったら
にんじんが一本と本が一冊でてくんのかコラァ！
そんな理論だろ！
とね、このうどん関係からっきしのオナゴどもにしかりつけてやりたいくらいの気分でしたわ。何もわかっちゃいないこいつらの柔肌に、「讃岐」のヤキゴテで背中にもっちりとした歯ごたえの烙印を押したい、そんな気分。
でも、そういわれると、だんだん「半玉うどん入り、ってそういう意味なのかな」って気がしてきちゃうから不思議。半玉うどんってそういう意味じゃない、たぶん違うと思う、違うんじゃないかな、まちょっと覚悟はしておけ、みたいな。
で、まぁ、とにかく「大盛り辛口チゲ鍋」をね、待ったわけですよ、一応「大盛り」って言ったから大丈夫だろう、とね。
でてきたのはジャストスタンダードォオオオオオ！！な「半玉ちょろっとうどん入れたよ」サイズの辛口チゲ鍋で、俺の背中には「徒労」と書かれたヤキゴテが押された。
で、まぁ、こんなもんか、人生は・・・と、夢追い人だけが知る落胆をかかえながらね、その半玉うどんに箸をのばしたところ、彼女が
「あ、でも、半玉ってやっぱりうどんの麺の量のことかもしんない」
と、証拠写真をメニューから発見！！
それみんしゃい、ボケぇ！！と躍り上がった俺は、まだ手をつけてないのをいいことに、麺の加増をおねがいしようと、掘北より顔は劣るが職歴の長そうなウェイトレスさんを呼び止めた
「あの・・・すいません、この辛口チゲ鍋うどんの半玉うどんっていうのを、半玉ではなく一玉にしてもらうことって・・できませんかね？」
「えっと・・・タマゴのほうを、半熟ではなく、もっと固めにゆでて・・という？」
だぁれが
タマゴのゆで加減について言及しとんじゃい、
このバカチンがぁ！！
と、俺はさきほどの「半玉うどんイコール麺の量説」を裏付ける証拠写真をつきつけると
「ここでわざわざ半分とりのぞかれた、あらかじめ失われた半玉を、加増して一玉にしてもらうことはできませんかね？」
というと、さっきまであきらかに「半玉うどんイコール半熟たまごうどんのこと」だと思ってたであろうウェイトレスが
「いえ、それはちょっと・・・量が決まっているものでして」
と、最初からそう言ってるじゃない私は的な切り替えし方をしてきたので余計にやり場なき怒りが増えた。
なんだよ、いつから完熟タマゴのことを一玉、っていうようになったんだっつーの、とんちんかんに間違え過ぎ！
と憤りながら、そのうわさのタマゴを見ると、もうね、あきらかに半熟はとおりこしていて三分の四熟くらいは軽く熟してて、どこが半熟やねん、と！ホストの時給、どこが２０００円以上やねん、とね、そのくらい誇大広告。うん。これを半熟と呼ぶことは、松屋や吉野屋が許さない、と思った。ジャロに電話する寸前、この記事があと１０年前だったらmajiでjaroにtelする五秒前、て書きたいとこ。
ファミリーレストラン、略してファミレス
おかずを選べるセットがあったり、ドリンクバーで好きなジュースを選べたりと、自分にあわせた組み合わせが楽しめるのがファミレスの良いところ。わざわざ半分にされた麺を一玉に戻してもらうことくらい、できてもいいのにな、天下のすかいらーく系列の財力を持ってすれば、そのくらいたやすいことなのになって思いながら、テーブルでつっこみまくってると
「恥ずかしいから、もうやめてね」
と彼女に注意される俺がいた・・
この彼女は本当に素敵な人でした。一緒にいてくれてありがとう。ＦＣ２ブログランキング
酸素プラス
部署移動になってさまざまなストレスに
もりもりさらされてるハラキリさん
そんなときには酸素だろ！！
というわけで、薬局で一番安いいつものジュースをやめて
いっさい値引きのない酸素プラスという名のミネラルウォーターを選んでお買い上げ！
相場が１００円の飲み物売場で
１６０円もしたからね！
こいつぁマジでハンパないっ！
で、どんだけ酸素が増えてんだろうと
ごくごく飲みながら
ジュースのパッケージのすみずみまで読むハラキリさん(ハラキリさんはお菓子や飲み物に書いてある字はもれなく読みます。インターネットに書いてある字は斜めに読みます笑)
読む
読む
読む
あれ？
どこだろ？
どこにその「驚異の酸素含有量！！」が書かれているのかな？
ま、まさか、酸素プラスと言っておきながら
どんだけ酸素増えてるか
どこにも書いてないなんて、ないよね？
まさかね。
いくらさがしても見付からない
不安になってくるハラキリさん
おいおい、ただの水なんじゃねぇのぉ？
俺の頭のなかで悪魔がささやく↑
ない
ない
ない
もしかして
ここかぁっ！
ついていた紙を裏返す瞬間の
あの祈りにも似た感情を
僕はいまでも覚えてる
いやいや、ちょっと待て、と
酸素プラスと書いておきながら
どんだけ酸素が増えてるかどこにも書いてないなんて！
これはあれだよ
ひかりｏｎｅちょーはやい！！
て書いておきながら
どんだけはやいのか一切わからなくて
説明書を裏返したら
動画もスムーズ！！
て書いてあるみたいなもんですよ、奥さん！！
そりゃあね、単位の意味はわからなくとも
１００Ｍｂｐｓとか書いてあって
図があってさ、ＡＤＳＬと比較して
こんなにはやいですよ！
みたいなさ、そういうのが欲しいわけですよ！！
１００Ｍｂｐｓ(ベストエフォート型)とか書いてあってさ
ベストエフォートの意味もわからず「なんかわかんねーけど、ベストなんだな」てちょー喜んだりして(ベストエフォートっていうのは、最大でそのくらいの速さがでることもまれにあるけど
１００Ｍでることは保証しないですよ、て意味
同じようにハイブリット型携帯ときいて「ハイレベルなうえにブリティッシュだぜ！」と喜んでた
遠い日の俺Ｗ)
通常の水よりどんだけすごいのかを
数字で示してくんないと、不安になっちゃう…
はっ、そうか！
ペーハーだ！！
酸素が多い水ってことは
そんだけ酸化してるはずだから
ペーハーもおおいに酸性に傾いているはずっ！！
そう思ってペーハー値を見てみると
ペーハー７±0.３
いやいや、それはないっしょ！！
プラスはともかくマイナス0.３だったら
もう目も当てられないからね！！
おいおい、酸素を増やしてアルカリ性て！！
たまりかねた俺は、そこに書いてあったＵＲＬをみて
ホームページへいき(こんなときいつでもインターネットできるイーモバイルが役にたつのさ！！
ちょー役立った！あぁよかった！
全然後悔とかしてないんだからっ、イーモバイル！！)
最初のページに書いてなかったので
そこに書いてあった番号にとうとう電話までかけちゃうハラキリさん(どんだけ酸素知りたいんだよ、というより
ここまでくると、オペレーターがどんな対応をするのかが楽しみで
すでに水は飲みきっているハラキリさん)
ぷるるるるー
「はい、日本食研カスタマーセンターです」
「あの、ちょっとお尋ねしたいんですけど
この酸素プラスっていうのは
どのくらいの酸素がはいっているものなんですか」
オペレーター、まったく動じず，すらすら答える
「はい、通常の水道水がだいたい５から７ピーピーエスといわれているのですが」
そうそう、これこれっ！そういう謎の数字やよくわからない単位に裏打ちされた
確かなすごさがほしかったわけですよ！
じゃあ、やっぱ酸素プラスていうくらいだから１０びぴえすくらいはいくのかな？
でも、そんなにいったら完全に酸性になってそうだから
やっぱ９びぴえすくらいかな？
「その水道水に比べて
今回の酸素プラスは
だいたい
８０びーぴーえす
の酸素を含んでます」
はっ、８０びぴえすっ！？
電話口でマジでビビる俺
「えっ、ってことは
通常の十倍くらいの酸素が
入ってるってことなんですか？」
そうですね、一応通常の十倍とうっております
「す、すごいですね！」
「あ、ありがとうございます」
と、電話口で興奮してしまいましたハラキリさん
じゅ、十倍て！
いままでの俺の最高酸素水が四倍だったからね
それを軽く凌駕したうえに
どこにもそのことを書いてないなんて
奥ゆかしいにもほどがあるぜ日本食研！！
でも、十倍と知ってれば、もっとおいしく飲めたのになぁ
俺をプラシーボの申し子と知っての狼藉か！
結局、十倍を十倍としてあじわいたくて
もう一本買ってしまったハラキリさん
買った後で気づいたけども
これがやつらの戦略だったのかも…
あえて十倍とは書かず
電話をかけさせたのち
再度お買い上げさせる戦略だとしたら…
日本食研の手のひらの上で
がんがん踊らされました
女の子が選ぶディナー
テーブルで揺れるロウソクの炎が ほのかに彼女の頬を照らす
落ち着いた木目調の店内には
村上春樹が好きだと書いていたというジャズの名盤が流れる
ゆったりと流れる時間・・・
シックな空気が肌に張り付き
彼女もちょっと普段より大人びて見える
「ね、来て良かったでしょ」
しゃべるといつもどおりなのが救いだ
僕と同じく まだまだ彼女も子供なのだ
「あぁ、そうだね、すごいね、よくこんなとこ知ってたね」
そう答えながらも
ホントは 僕はちょっと落ち着かない気分で
しげしげと店内を眺め回したい衝動を
ぐっとこらえて
普段より 姿勢よく座っている
空気に あわせなくっちゃな
この店で働くために生まれてきたような
落ち着いた空気をまき散らしながら
ウェイターさんが 料理を運んできた
「こちら 当店自慢の
冷凍食品をアルバイト店員が調理した一品でございます」
そういいながら 見た目の美しい料理を
ウェイターさんがテーブルに並べておく
「うわぁ、おいしそ〜」
彼女は上機嫌でそれを手に取る
コース料理なんて初めてなんだけど
これは 今 全部食べちゃっていいのかな
それとも
全部そろってから 食べ始めたほうがいい？
なんて 思っていると
コースの割には間髪をいれずに 二品目が来た
「こちら チキンラーメンに タマゴを落としまして
とろとろの半熟になるまで放置した一品でございます」
それは とてもチキンラーメンとは思えないくらい
キレイな器に盛られて
ほどよく野菜がちりばめられていた
「うわぁ、おいしそ〜
こういうところで食べるラーメンっていうのも
なかなか悪くないよね」
ロウソクの光と間接照明に照らされて
チキンラーメンはハイチキンラーメンへとレベルアップした
「でもさ、ラーメンっていうと
やっぱウチの近所の腹切軒のラーメンが
一番うまいって思わない？」
そういうと ジャズのリズムにあわせてラーメンをすすっていた
彼女のスゥイングがふいに止まった
ジャムセッションの残りを体内に飲み込んで
彼女は顔をしかめた
「美紀、あんな小汚いとこ もう二度と行きたくない！
あんなラーメン屋さんに女の子を連れてくなんて
拓郎くん、ちょっとおかしいんじゃない？」
「いや、うまいラーメンをさ
美紀ちゃんにも 食べさせたいな って思って・・・それで」
彼女は僕に一瞥をくれると
またハイチキンラーメンのもとへ帰っていった
オシャレ店員が運んできた
「セブンイレブンで買ってきたブリトーを
当店シェフが自信を持ってレンジでチンした一品」を
ナイフとフォークで食べながら
「どうやったらこんなにちょうどいい感じで
電子レンジでチンできるんだろ？
やっぱプロの味は 家庭じゃ真似できないよね〜」
と彼女は上機嫌だ
僕は 原価率と料金を頭のなかで計算しそうになるのを
ぐっとこらえる
これはめちゃめちゃ儲かるだろうな・・・
頭のなかに 腹切軒のおっさんの顔が浮かぶ
おっさんもきっと 僕と同じで
女心がわかってないのだ
おいしいラーメン作れるだけじゃあ
資本主義は生き残っていけないよ
と、今度 匿名で
手紙をポストにいれてやろう と思った
女性こそが消費の主体なので、そこをめがけて資本主義は発展していく。ＦＣ２ブログランキング
落ち着いた木目調の店内には
村上春樹が好きだと書いていたというジャズの名盤が流れる
ゆったりと流れる時間・・・
シックな空気が肌に張り付き
彼女もちょっと普段より大人びて見える
「ね、来て良かったでしょ」
しゃべるといつもどおりなのが救いだ
僕と同じく まだまだ彼女も子供なのだ
「あぁ、そうだね、すごいね、よくこんなとこ知ってたね」
そう答えながらも
ホントは 僕はちょっと落ち着かない気分で
しげしげと店内を眺め回したい衝動を
ぐっとこらえて
普段より 姿勢よく座っている
空気に あわせなくっちゃな
この店で働くために生まれてきたような
落ち着いた空気をまき散らしながら
ウェイターさんが 料理を運んできた
「こちら 当店自慢の
冷凍食品をアルバイト店員が調理した一品でございます」
そういいながら 見た目の美しい料理を
ウェイターさんがテーブルに並べておく
「うわぁ、おいしそ〜」
彼女は上機嫌でそれを手に取る
コース料理なんて初めてなんだけど
これは 今 全部食べちゃっていいのかな
それとも
全部そろってから 食べ始めたほうがいい？
なんて 思っていると
コースの割には間髪をいれずに 二品目が来た
「こちら チキンラーメンに タマゴを落としまして
とろとろの半熟になるまで放置した一品でございます」
それは とてもチキンラーメンとは思えないくらい
キレイな器に盛られて
ほどよく野菜がちりばめられていた
「うわぁ、おいしそ〜
こういうところで食べるラーメンっていうのも
なかなか悪くないよね」
ロウソクの光と間接照明に照らされて
チキンラーメンはハイチキンラーメンへとレベルアップした
「でもさ、ラーメンっていうと
やっぱウチの近所の腹切軒のラーメンが
一番うまいって思わない？」
そういうと ジャズのリズムにあわせてラーメンをすすっていた
彼女のスゥイングがふいに止まった
ジャムセッションの残りを体内に飲み込んで
彼女は顔をしかめた
「美紀、あんな小汚いとこ もう二度と行きたくない！
あんなラーメン屋さんに女の子を連れてくなんて
拓郎くん、ちょっとおかしいんじゃない？」
「いや、うまいラーメンをさ
美紀ちゃんにも 食べさせたいな って思って・・・それで」
彼女は僕に一瞥をくれると
またハイチキンラーメンのもとへ帰っていった
オシャレ店員が運んできた
「セブンイレブンで買ってきたブリトーを
当店シェフが自信を持ってレンジでチンした一品」を
ナイフとフォークで食べながら
「どうやったらこんなにちょうどいい感じで
電子レンジでチンできるんだろ？
やっぱプロの味は 家庭じゃ真似できないよね〜」
と彼女は上機嫌だ
僕は 原価率と料金を頭のなかで計算しそうになるのを
ぐっとこらえる
これはめちゃめちゃ儲かるだろうな・・・
頭のなかに 腹切軒のおっさんの顔が浮かぶ
おっさんもきっと 僕と同じで
女心がわかってないのだ
おいしいラーメン作れるだけじゃあ
資本主義は生き残っていけないよ
と、今度 匿名で
手紙をポストにいれてやろう と思った
女性こそが消費の主体なので、そこをめがけて資本主義は発展していく。ＦＣ２ブログランキング
知識のカルマ性 その２
先日ラーメン屋さんに行ったところ
ゴマがね テーブルにおいてあったわけですよ
「どうぞお好きなだけ使ってくだせぇだんな様」
とね
で、普段だったらドリンクバーでテンションあがる
食べ放題の楽しみ方を知っている俺（食べ放題のお肉なんて全部まずい、っていうのが楽しみ方を知らない人の例、精神と食の部屋で一年くらい修行してこい、と）
だけど・・・いやあ、ゴマとはね・・
うちのカルマ深い母親がね
少年だった俺に仕込んだ知識
ゴマはつぶさないと栄養がとれない！！
つまり かけてもかけても無駄、というわけです
そうとも知らずね 俺の彼女は
ラーメンの表面いっぱいにゴマを振りかけているわけです
とっ、とれないよっ！！
そんなにいっぱいかけても
栄養とれないんだからねっ！！
と叫びたくなるほどに
彼女はゴマをかけまくってて
さらに 優しい彼女は
「ハラキリくんも、はいっ」
と 俺のラーメンにもたくさんのゴマが・・
摂取できませ〜ん！
と叫ぶ俺の脳みそをおさえて
作る笑顔と「ありがとう」
俺は、言ってやりたい衝動を
決して口にしてはいけない、と押さえ込む理性
今、彼女はゴマを楽しんでいるのだからっ
とね
あの母親によって あの知識を仕込まれなければ
俺もあちら側の人間だったはずなんだ・・・
ゴマを楽しめない人間をこれ以上増やしてはならないっ！
そう思いながらも
これをブログに書いて世界にばらまく俺だった・・・
知識のカルマ性その１、はこちらからどーぞ
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ゴマがね テーブルにおいてあったわけですよ
「どうぞお好きなだけ使ってくだせぇだんな様」
とね
で、普段だったらドリンクバーでテンションあがる
食べ放題の楽しみ方を知っている俺（食べ放題のお肉なんて全部まずい、っていうのが楽しみ方を知らない人の例、精神と食の部屋で一年くらい修行してこい、と）
だけど・・・いやあ、ゴマとはね・・
うちのカルマ深い母親がね
少年だった俺に仕込んだ知識
ゴマはつぶさないと栄養がとれない！！
つまり かけてもかけても無駄、というわけです
そうとも知らずね 俺の彼女は
ラーメンの表面いっぱいにゴマを振りかけているわけです
とっ、とれないよっ！！
そんなにいっぱいかけても
栄養とれないんだからねっ！！
と叫びたくなるほどに
彼女はゴマをかけまくってて
さらに 優しい彼女は
「ハラキリくんも、はいっ」
と 俺のラーメンにもたくさんのゴマが・・
摂取できませ〜ん！
と叫ぶ俺の脳みそをおさえて
作る笑顔と「ありがとう」
俺は、言ってやりたい衝動を
決して口にしてはいけない、と押さえ込む理性
今、彼女はゴマを楽しんでいるのだからっ
とね
あの母親によって あの知識を仕込まれなければ
俺もあちら側の人間だったはずなんだ・・・
ゴマを楽しめない人間をこれ以上増やしてはならないっ！
そう思いながらも
これをブログに書いて世界にばらまく俺だった・・・
知識のカルマ性その１、はこちらからどーぞ
